Siempre que las personas se reúnen y actúan en grupo, hacen acuerdos expresos o implícitos en cuanto a lo que está bien o está mal, lo que es moral y lo que es inmoral; en otras palabras, lo que contribuye a la supervivencia y lo que es destructivo para ella. Esto es un código moral, una serie de acuerdos a los que la persona se ha suscrito para garantizar la supervivencia del grupo. No importa cuál sea el tamaño del grupo, puede ser una pareja que forma un matrimonio o toda una nación en formación, ellos hacen ciertos acuerdos.

Cuando uno de los socios de una relación o un matrimonio comete una transgresión contra el código moral acordado, con frecuencia siente que no puede hablar de esto con el otro. Pero estas transgresiones, de las que no se habla pero que sin embargo son transgresiones, pueden acumularse de forma gradual y hacer que la relación se desintegre.

En Scientology, un acto dañino o una transgresión contra el código moral del grupo se denomina acto hostil. Cuando una persona hace algo contrario al código moral con el que se ha comprometido, o cuando omite hacer algo que debería haber hecho de acuerdo a ese código moral, ha cometido un acto hostil. Un acto hostil infringe aquello con lo que uno se ha comprometido.

Una transgresión, no expresada ni mencionada, contra un código moral al que la persona se ha comprometido se llama ocultación. Una ocultación es, por lo tanto, un acto hostil que la persona cometió y del cual no habla. Cualquier ocultación viene después de un acto hostil.

Estas transgresiones marcan la medida en que la persona se ha alejado de la comunicación libre con el resto del grupo. Si, por ejemplo, un hombre pierde en apuestas el dinero que ha ganado para pagar las facturas de la familia, ha cometido un acto hostil. Si después oculta esto y nunca se lo menciona a su esposa o a su familia, estaría aparentando ser miembro del grupo cuando ya no lo es, porque ha roto los acuerdos en que se basa ese grupo. Este es el factor que causa la desintegración de un grupo, de una familia o de un matrimonio.

Un matrimonio que se ha dividido hasta llegar a un estado de gran separación a causa de actos hostiles y ocultaciones es casi imposible de volver a unir con sólo postular su existencia. Después de que las personas se separan, deben revertir esa separación.

Esta acción es una violación de los acuerdos del matrimonio y se clasifica como un acto hostil.

El hombre está reacio a comunicarle a su esposa lo que hizo. Este es un ejemplo de ocultación.

Algunas personas que se casan pueden pensar que la forma en que esto funciona es así: en un radiante día de junio, este apuesto bruto (que tal vez no es muy apuesto), y esta bella joven (que tal vez no sea tan bella), se unen y dicen: “Acepto, hasta que la muerte nos separe…”. Creen que ya han creado un matrimonio. Ni siquiera han empezado aún.

Deben descubrir qué aspecto tienen antes del desayuno. Este acuerdo tiene que ver más con cosméticos y cuchillas de afeitar que con cualquier otra cosa. Deben aprender a vivir uno con el otro, si pueden. Además, en cierta medida, por haberse casado, han borrado más o menos lo que hacían antes de casarse y deben empezar a partir de ahí.

Lo que cuenta es lo que sucede de allí en adelante. Pero a veces lo que hicieron antes, y que se ocultan marcadamente uno al otro, ni siquiera permite que el matrimonio empiece, y cuarenta ocho horas más tarde el matrimonio está a punto de naufragar porque hay demasiados actos hostiles y ocultaciones de cuando aún ni siquiera se conocían.

Pero aún este puede rescatarse.

En un matrimonio que ha seguido en su tediosa rutina durante años y años, los actos hostiles y ocultaciones pueden acumularse hasta que los esposos “se distancian”. Se considera tradicional que después de tres años, los esposos no experimenten ninguna emoción al estar juntos. Es el tipo de cosas que aparece en los textos y “todos los psicólogos lo saben”, pero no saben la razón. Son los actos hostiles y las ocultaciones.

Si después de tres años sucede esto, ¿qué pasará después de diez? Para entonces, muchas parejas simplemente han aprendido a sobrellevarse. Ambos están en propiciación (un estado en el que tratan de apaciguarse mutuamente o de reducir su mutuo enojo). De cierta manera se las arreglan y prefieren seguir así que de otra forma; prefieren seguir casados y creen que lo están haciendo bien. Y ya no piensan mucho en la muchacha o el muchacho con quien debieron casarse; de alguna manera las cosas marchan.

Podemos introducir en esa relación una novedad sorprendente: ¡podemos poner en orden ese matrimonio!

El divorcio o la inclinación a retirarse sólo son la acumulación de demasiados actos hostiles contra el cónyuge. Así de sencillo.

Cuando un cónyuge está tenso, quiere irse y dice: “Debería irme”, “No debería quedarme”, “Debería hacer otra cosa”, “Deberíamos separarnos” o “Yo estaría mucho mejor si no hubiéramos…”, todos estos razonamientos brotan directamente de actos hostiles y ocultaciones que la persona que los dice cometió contra su cónyuge.

En realidad, la razón básica de que una persona haga esto es que trata de proteger a su cónyuge de su propia maldad. Así que dice: “Es mejor que me vaya, mejor nos separamos” o “Deberíamos dejarlo”. Por lo general así es como, de forma gradual, se rompe un matrimonio: “Dejarlo”, “Debería irme”, “Deberíamos separarnos”. Pero ahora podemos eliminar estas cosas y volverle a dar a la relación sentimientos profundos e interés.

Es probable que mientras estás tratando de arreglar el matrimonio de una pareja, ellos decidan, sin duda, que ya todo terminó y no hay razón para seguir porque no es posible… Lo que siempre tiene éxito es hacer que cada uno de ellos recuerde lo que él mismo o ella misma hicieron. Si mantienen ese pensamiento con firmeza en la mente, todo llegará a feliz término.